пока у всех на носу предновогоднее настроение и вдохновенная подготовка, я сижу в пижаме и в халате со звёздочками на кухне съёмной квартиры бальнеологического курорта в горах. и впору бы радоваться этому факту, но я сижу и размышляю о том, что меня больше ничего уже, на самом деле, не ждёт. только бесконечная пустота, боль и грусть, да ещё и капельницы с антидепрессантами в придачу. сдуру рассказал обо всём этом людям, которые здесь рядом, и думаю, что это было роковой ошибкой: ну какой прок в том, чтобы грузить близких теми проблемами, которые они никогда и никак не решат? всё, что мне было нужно в жизни - человек, который возьмёт на себя ответственность за мою жизнь, чтобы когда случится крайний случай, мне просто сказали "а дальше ты живёшь, потому что так надо". и меня не будут есть ужасы прошлого, потому что я давно уже этому человеку всё расскажу. а человека нет, не было и не будет - ужасы прошлого я давно съел сам, пустота поглощает всё сильнее, и рядом со мной тут один человек, который в угоду тому, чтобы я был жив физически, лишил меня практически всей той моральной поддержки, которая мне так необходима - и другой, который настолько хочет оказать именно моральную, что дозировал её как мог.
я не знаю, чем это кончится. я только знаю, что жить дальше ради надежды я не могу, не хочу и не умею. нет повода, есть только пустота. когда стало понятно, что здесь уже менее комфортно, чем была бы неизвестность смерти, я просто не смог найти, куда ступать дальше, и потому никуда и не ступаю. страшное подозрение, что никто меня не дождётся на мрт с контрастом, потому что я успею до того найти, где выход. из жизни.
а у всех на носу отчаянно предновогоднее настроение. и в жизни - жизнь.
быть мной - то бишь тем, кто никогда не получит то, что ему надо - то ещё удовольствие.